“只有培养出完美的孩子, 我才是成功的家长”？正确的养育方式是否存在

为什么看了很多育儿类书籍，我们在养育自己的孩子时依然会手足无措？

事实上，并没有所谓正确的养育方式，在“正确地做事”信念下养育的孩子，反而会陷入过度监督和帮助的压力。家庭教育最好的解决方案，就来自于你和你的孩子本身，适合你们的就是正确的。

看完这篇文章，你会知道这句话的价值。

 

现代社会父母们需要承受很多的压力和焦虑，父母们往往认为存在一种正确的养育方式可以让孩子获得成功，帮助孩子达成这样的目标是父母的责任。

而事实上在“正确地做事，做正确的事”的信念之下，孩子们处于被过度监督和帮助的压力之下，这恰恰抑制了孩子自力更生和自我复原的能力。

在这样的思想指导之下，父母们中间充满了不安、焦虑和竞争的氛围，培养完美的孩子成为父母们努力实现的目标。

而事实上即使看遍了市面上大多数的育儿类书籍，听过很多他人的养育经验，你发现相当多的时刻，面对孩子你还是不知道要怎么做。

什么是正确的养育方式？

人类的婴儿需要有养育者的照顾才能存活和长大。大量的观察实验表明，亲子互动的质量与一个人的安全感、人际关系的健康发展有着非常紧密的联系，父母的反思能力无疑让父母在参与和孩子有关的事物中能做得更好。

能理解孩子和他们自己行为、情感的父母，更知道对孩子做出什么样的回应是恰当的。

父母如何理解自己的行为和情感，如何理解孩子的内心体验，为孩子的行为赋予了什么样的意义，如何理解亲子中的互相影响，这些都为孩子理解自我和接触这个世界提供了基础范式，成为人们理解自己和外部世界的最初模型。

尽管很多父母相信他们需要的只是正确的答案，但最好的解决方案就来自于你和你的孩子本身，适合你们的就是正确的。虽然这话听上去就跟没说一样，但咱们姑且还是往下看看。

我们先来说明一下什么是反思性的父母，当父母在感知和解释某些行为的时候，能够有意识的将它们与自己或孩子的心理状态进行有效的关联，这就是具有反思性的父母。

值得注意的是，父母对孩子有效的反思不仅会促进儿童的情绪调节，而且会预防父母情绪的挫败，从而有助于调节亲子双方的情绪。简单来说，有反思能力的父母能够帮助孩子调节情绪和更好的处理压力，同时平静的孩子也会促成平静的父母。

不具备反思能力的父母，

可能只会凭本能进行反应 

举个例子，孩子期末考试哭着回到家，一句话不说把自己关进房间，妈妈关切的问他发生了什么，然而孩子并没有回应妈妈继续在房间哭着。

这个时候你会多等一会儿，允许他用自己的方式表达他的痛苦吗？当孩子这样说：“我恨死老师了，把考试题弄得这么难”，面对他这样的表现你会马上批评和教育他吗？如果这时候恰好邻居来做客你会感觉很丢脸吗？

善于反思的家长会多给孩子一些时间和空间，允许他/她表达痛苦和想法，不会急于把孩子从房间里拉出来询问。

当听到孩子只知道抱怨老师而自己却不承担责任的时候，家长能够感受到难过和失望的情绪，但你知道孩子做这样是因为这件事情让他/她太心烦意乱了，当下的状态下他/她听不进去任何意见，批评他/她和表达失望只会把他/她引向自己的对立面，如果战火升级会将“考试失利”转化成一场让双方都倍感挫败的“亲子教育”。

于是妈妈没有把自己的想法和感受告诉孩子，等稍后平静之后，妈妈开始和孩子讨论能否找到一些方法更好的应对考试，引导孩子去了解对自己行为负责的重要性而不是去抱怨别人。

仅凭本能快速反应的父母，总是能对孩子做出快速的评判并给出结论，孩子的心烦意乱会唤起父母的很多情绪，如果你试图通过讲道理、责骂等方式修正孩子的情绪和不合理信念，大多数情况会激化矛盾，破坏亲子关系。

如果你为了保持与孩子同一阵营向邻居抱怨老师和考试，事实上这样的做法对亲子关系没有任何好处。

做善于反思的父母 

父母的反思性可以提升亲子关系中的安全依恋，也就说儿童的情绪能被父母理解，父母的行为能被儿童理解，这种亲子共情性的理解和情绪互动会增进亲子陪伴的质量。

儿童的心智化系统不够成熟，所以他们并非天生具有反思的能力，只有与具有反思能力的思考者建立关系，他们才能学会如何成为一个善于反思的思考者。

一个心灵的心智化会推动另一个心灵的心智化，同样父母心智化的失败会给孩子的成长带来很多的困扰。

1. 学会善待自己，不要再自责了

当你为孩子的问题倍感自责，感觉自己是一个糟糕的妈妈，你处在耗竭的状态，怎么能投入精力去帮助你的孩子呢？

如果你对自己的情绪和需求有一种宽容和体贴的态度，就能更好的以这样的态度来对待孩子。如果你对自己的行为和情绪持续保持苛刻的或批评的态度，当孩子有这样的情绪时他们遇到困难的可能性也会非常大。

如果你在做孩子的时候没有被宽容的对待过，现在请努力地善待自己，停止自责。
 

2. 更加灵活的使用规则 

在和孩子相处的过程中设立规则和边界是必要的，孩子需要父母来帮助和容纳他们的冲动，缓和他们的情绪，也需要设定明确与他们年龄相符的限制。

但没必要寻求绝对的公平和绝对的正确，视情况而定是一个好的办法，养育孩子不存在绝对正确的方法。保持灵活和开放的态度是非常重要的。

3. 抛开你拯救孩子的想法吧，允许他们难过 

你总认为你能解决所有的问题，当你的孩子情绪消极，对你的提议持续拒绝时候，你可能都要疯了，你想帮助他/她解决问题，你看不得孩子难过，无法接受他/她拒绝你的帮助和好意。

但有时候更好的选择是给孩子留出一定的空间，允许他们探索自己的解决之道。

4. 学习按照孩子本来的样子调整养育方式 

当你希望孩子按照你期待的方式成长，多数时间你会被失望折磨，倍感压力。

最好的办法是按照本来的样子去养育他/她，这非常不容易，特别是在这个充满了压力和竞争的社会，需要建立在你对他/她反思性养育理念基础上的，尊重和顺应他/她本来的样子，而不是把他/她变成一个完全不同的个体。

当然，你失望的情绪还是很难化解的，但那是你的问题，不是他/她的问题。

5. 学习更加相信自己

你可能希望知道所有问题的答案，确保大多时候做得都对，但是没有人能做到这一点，事实上孩子也不需要你什么都懂。

当孩子发现可以用不同的而方式看待世界，对如何行动有多重选择，会让他/她在生活中更自在。

在养育孩子的过程中永远不会有正确答案，适合你的就是最好的。

6. 学习换一个视角看问题，不用自己的感受套别人 

我们总是从自己的角度出发去体验他人的感受，假设你伤心难过的时候希望有人能听你倾诉，安慰你，因此你对孩子难过的时候把自己关在房间里的做法非常担心，对他/她拒绝向你倾诉感到挫败和难过，甚至怀疑自己不是一个好妈妈。

事实上反思的能力恰好是建立在这样的基础之上的——你面对的是两个不同的头脑和身体，能帮助你缓解压力的方式，不见得是你孩子需要的。

亲子关系高于一切，

父母需要负责修复亲子关系 

这样说可能你会不赞同，但是随着孩子年龄增长你会发现，无论是你陪孩子玩耍，辅导功课，给孩子讲人生道理，安慰孩子的痛苦，给他们限定规则和制度，相比于你说了什么和做了什么，对效果产生更多的影响的是你与孩子关系的质量。

在所有关系中，愤怒和冲突都是正常的，虽然面对这些问题是非常不容易的，但孩子一般都能处理好。

只有当这些愤怒和冲突使你们的关系破裂，带来的压力超过他们能应付的程度时，孩子才会有孤独和被抛弃的感觉。因为这些超出了孩子应付的能力，所以关系破裂的时候父母要花费时间和精力来进行修复，这是父母的责任，因为在这段关系里你是成年人。

如何应对孩子的压力？

用反思的方法去应对！

反思可以让你感受到压力之下经历着什么，比如你本来为了缓解压力去健身，却因为不能坚持而给了自己更大的压力。

相信压力是生活正常的部分，是可以被应对的，这本身就可以缓解压力，帮助我们建立复原力。想要保护孩子免受一切压力的愿望会让你对压力过度担忧，过快介入或者过于用力去保护孩子，往往会让孩子缺乏自信或者抱有不切实际的预期。

1. 陪伴和触摸本身就会缓解压力 

陪伴本身就可会减低疼痛、降低皮质醇水平，降低心率。压力大的情况下，抚摸或者皮肤接触可以让神经系统平静下来。

2. 容纳孩子的压力 

“我知道你现在感觉很害怕，不知道怎么办，我理解，我会在这里，我也会帮你，我们一起解决这个问题。”当有人能帮你容纳这些强烈的感受的时候，这些感受就不再是难以承受的了。

一个好的倾听者是非常好的容器，孩子希望你可以倾听他们的声音，而不是寻求建议、意见或指导。

可能在倾听他们的时候你感觉到自己的压力和不安越来越大，这些是孩子在进行压力转移，当负担都放在了你的肩上，他们的应对系统就可以休息一下了。

如果你真的是想为孩子减压，那你需要有更大的心理空间去容纳他/她的压力，所以父母需要对自己宽容些。

3. 调节不意味着迁就 

调节压力不意味着你要迁就孩子的所有行为，或者必须总是平和温柔地对待他/她。

事实上调节压力重要的一个方面是为孩子的行为设定限制，试想你没有明确告诉孩子不能做某些事情，但你在为此生气和训斥他/她，对他/她来说是会感到焦虑和愤怒的事情。

此外，对孩子的共情只是意味你在反思和理解孩子，并不代表同意和屈从于他/她，事实上孩子必须做什么和应该如何处理特定的事情，还是取决于父母的决定，但作为决定者的父母仍然可以对孩子给予共情和理解。

4. 压力是一种主观体验，你不需要和孩子一起痛苦 

压力是一种主观体验，告诉孩子没有必要为了一件事情苦恼，就好像告诉一个发烧的人不用感到这么热一样。

最好接受他们的感受，进而帮助他们应对正在经历的压力。父母可以表达适当的同理心，但当你让自己和孩子保持一致的痛苦水平时反而会增加他/她的压力，因为孩子可能会担心他/她让你感觉糟糕，这会伤害你。

5. 压力不只有坏处 

学习应对与年龄相符的压力可以提升孩子的胜任力和复原力，我们要看到压力带来的积极面，就像锻炼可以让肌肉强壮一样，适度可调节的压力对孩子的大脑发育和学习都是有利的，只有那些超过个人应对能力的压力才是不良压力。

6. 有痛苦要说出来 

孩子不太会用语言适度的表达他们的感受，而当我们能够用语言表达情绪痛苦的时候，它就会从内部平静下来。

尝试帮助孩子描述他们可能正在经历的事情，为感受贴上语言的标签，即使这个时候你理解的并不全对，但你试图向孩子传达一种连联结，你在告诉孩子内部的感受是可以用语言表达的，这恰好也是用你的心智化推动孩子心智化的一个过程。

反思性养育的理念认为养育没有正确答案，需要灵活性，只要不是过于坚持己见，也不过纵容，孩子们无论采取哪种凡事都会做得很好。

对于有些孩子来说，你坚信她们可以处理好，情况会好起来的，这些就就足以让他们平静。而另一些孩子则可能需要额外的帮助，或者需要时间来恢复和补充能量。

作为父母，我们可以练习我们的反思能力，将其这种能力作为接力棒在养育中传递给我们的孩子，乃至他们的孩子。

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▍本文作者：心理咨询师 冯莎；本文来源：公众号“简单心理Uni”(jdxl-uni)

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